Очень длинный английский военно-морской анекдот

Nelson: «Order the signal, Hardy.»

Hardy: «Aye, aye sir.»

Nelson: «Hold on, that’s not what I dictated to Flags.
What’s the meaning of this?»

Hardy: «Sorry sir?»

Nelson (reading aloud): «‘ England expects every
person to do his or her duty, regardless of race,
gender, sexual orientation, religious persuasion or
disability.’ — What gobbledegook is this?»

Hardy: «Admiralty policy, I’m afraid, sir. We’re an
equal opportunities employer now. We had the devil’s
own job getting ‘ England ‘ past the censors, lest it
be considered racist.»

Nelson: «Gadzooks, Hardy. Hand me my pipe and

Hardy: «Sorry sir. All naval vessels have now been
designated smoke-free working environments.»

Nelson: «In that case, break open the rum ration. Let
us splice the mainbrace to steel the men before

Hardy: «The rum ration has been abolished, Admiral.
Its part of the Government’s policy on binge

Nelson: «Good heavens, Hardy. I suppose we’d better
get on with it ……….. full speed ahead.»

Hardy: «I think you’ll find that there’s a 4 knot
speed limit in this stretch of water.»

Nelson: «Damn it man! We are on the eve of the
greatest sea battle in history. We must advance with
all dispatch. Report from the crow’s nest please.»

Hardy: «That won’t be possible, sir.»

Nelson: «What?»

Hardy: «Health and Safety have closed the crow’s nest,
sir. No harness; and they said that rope ladders don’t
meet regulations. They won’t let anyone up there until
a proper scaffolding can be erected.»

Nelson: «Then get me the ship’s carpenter without
delay, Hardy.»

Hardy: «He’s busy knocking up a wheelchair access to
the foredeck Admiral.»

Nelson: «Wheelchair access? I’ve never heard anything
so absurd.»

Hardy: «Health and safety again, sir. We have to
provide a barrier-free environment for the differently

Nelson: «Differently abled? I’ve only one arm and one
eye and I refuse even to hear mention of the word. I
didn’t rise to the rank of admiral by playing the
disability card.»

Hardy: «Actually, sir, you did. The Royal Navy is
under represented in the areas of visual impairment
and limb deficiency.»

Nelson: «Whatever next? Give me full sail. The salt
spray beckons.»

Hardy: «A couple of problems there too, sir. Health
and safety won’t let the crew up the rigging without
hard hats. And they don’t want anyone breathing in too
much salt — haven’t you seen the adverts?»

Nelson: «I’ve never heard such infamy. Break out the
cannon and tell the men to stand by to engage the

Hardy: «The men are a bit worried about shooting at
anyone, Admiral.»

Nelson: «What? This is mutiny!»

Hardy: «It’s not that, sir. It’s just that they’re
afraid of being charged with murder if they actually
kill anyone. There’s a couple of legal-aid lawyers on
board, watching everyone like hawks.»

Nelson: «Then how are we to sink the Frenchies and the

Hardy: «Actually, sir, we’re not.»

Nelson: «We’re not?»

Hardy: «No, sir. The French and the Spanish are our
European partners now. According to the Common
Fisheries Policy, we shouldn’t even be in this stretch
of water. We could get hit with a claim for

Nelson: «But you must hate a Frenchman as you hate the

Hardy: «I wouldn’t let the ship’s diversity
co-ordinator hear you saying that sir. You’ll be up on
disciplinary report.»

Nelson: «You must consider every man an enemy, who
speaks ill of your King.»

Hardy: «Not any more, sir. We must be inclusive in
this multicultural age. Now put on your Kevlar vest;
it’s the rules. It could save your life»

Nelson: «Don’t tell me — health and safety. Whatever
happened to rum, sodomy and the lash?»

Hardy: As I explained, sir, rum is off the menu! And
there’s a ban on corporal punishment.»

Nelson: «What about sodomy?»

Hardy: «I believe that is now legal, sir.»

Nelson: «In that case………………………….
kiss me, Hardy.»

Автор публикации

не в сети 13 часов


Комментарии: 6289Публикации: 141Регистрация: 03-05-2017

Отправить ответ

21 Комментарий на "Очень длинный английский военно-морской анекдот"

Войти с помощью: 
Сортировать по:   новые | старые | популярные

Хотелось бы, так сказать, в общих чертах для невладеющих.
comment image


В силу новой политики толерантности и правил техники безопасности, Нельсон не может больше пить, курить, командовать и даже воевать. Но зато он может трахнуть своего флаг-офицера!


Аллюзия на события гибели Горацио Нельсона во время которых его адьютант Харди передавал раненому Нельсону о происходящем бое. Только теперь его не убивают французы, а прививают новые европейские ценности. Содомия, толерасты и прочая политкорректность в полный рост. Долго, нудно, не смешно. Концовка дык вообще мерзкая.


Горацио, они всё проебали..

Феликс Броневой

Можно хотя бы тут без шуточек для аудитории вертосексуала?


Надоели, шутки про анал. Что касается содомии, то грекам, тому же Македонскому и самураям, как не мешал побеждать член в попе. Мне одинаково противны как пидорасы , так и военные, а уж когда военные пидорасы, так «даже кушать не могу»


Все историки согласны с тобой, насчет «не мешал»???


Хочешь оспорить победы Македонского?


Македонский — великий деятель в отличие от алконавтов-осеменителей


Жалеешь что не удалось под Македонского лечь?


У историков давно сложилось единое мнение в том, что у Сафера было невообразимо огромное количество половых актов с женщинами. Историки до сих пор не могут придти к единому мнению в том, кого Сафер считал женщинами…


Морской анекдот про Британию попроще:
Заседание в британском парламенте. Один оратор вопрошает — А известно ли уважаемому премьер министру что Россия собирается усилить свой черноморский флот 15 броненосцами, которые назовут именами «Двенадцати апостолов» и «Трёх святителей»?
Ответ — нет, не известно.


Что-то не то в этом анекдоте. Как будто сосед напел.
Скорее всего, дело было так:

— Россия вводит в свой черноморский флот Двенадцать Апостолов и Три Святителя. Для адекватного ответа прошу английский парламент выделить деньги на строительство 15 новых броненосцев…


Nelson: “In that case………………………….kiss me, Hardy.”

Good ol’ Andrew never ever changes.

Войти с помощью: 
Войти с помощью: 
Перейти на страницу